logo

НОВЕЙШИЙ РУССКИЙ ЛЕКСИКОГРАФ

Западнo-Восточный Диван-Кровать


НОВЕЙШИЙ РУССКИЙ ЛЕКСИКОГРАФ


 


1. СВИСТОК ГУБЫ


 


Трогает жизнь! Везде трогает! Означить место действия! Многообразностью вгоняет в оторопь, замысловатостью ставит в тупик.


 


К примеру: идешь себе, вокруг Retrograd – солнышко, перистые облака, багрец-и-золото, узор-чугунный. Я вернулась в свой город! Настроение вдумчивое с оттенком пасхальной умиленности. И вдруг – (ах! это внезапное "вдруг"!) –


 


и вдруг –


 


кидается тебе в глаза объявление: скромненькое такое, с золотым обрезом, отсвечивает на петербургском скромном припеке:


 


"На вас пришиваем крючки, пуговицы, хлястики и молнии".


 


Конечно, создан Адам тяп-ляп. Не подумавши создан. Но так сразу! Откорректировать Творение! Каков замах! Прометейство! Откровение в грозе и буре! Подумайте – вы приходите и говорите: "Молнию мне! Хочу молнию сюда и сюда! А во лбу пусть звезда горит. – Звезда? Но это уже будет дорого! – А как дорого?"


 


Или – в учреждение придешь и от скуки прочтешь на стенке плакат:


 


"Капля никотина убивает лошадь. Делайте это в коридоре".


 


Представляете себе: топот и возня в коридоре – летят штукатурные брызги – лошадь элегантно чередует клодтовские позы – мотает головой, выбивает пипетку из рук вивисектора – становится на дыбы и, мелко боксируя, сбивает с ног злодея – и вылетает на рысях на лестницу, высекая снопы искр. Вальсирует к выходу. Вальс Грибоедова!


 


Вы размечтались, вы незаметно предались кругосветным воспоминаниям: как, сбив каблуки хождением по цельнокаменному без единого деревца правоверному, монолитному и чадолюбивому району Ста Врат в Иерусалиме, вы вышли в крохотный аппендикс-тупичок и в нем возник телесно-розовый, треугольничком, домик с шибающей в краску табличкой: "Гинеколог. Доктор Щупак".


 


Все равно как на выезде в Тель-Авив (бетонный бой и ржавый лом, на бензине жареный, мочой политый) четверть века красовалась вывеска: весьма двусмысленного свойства, возвещающая об оптовой продаже текстиля следующим образом:


 


"Segal Hole Sale Fabrics"


 


С другой стороны, и времена, опять же, были тяжелые: кому фэбрик, кому дырка от фэбрика...


 


Но все-таки вы в Петербурге и хотите сосредоточиться, пусть на текстильной теме – и, ностальгируя по утраченной эстетике скромных радостей, заходите, допустим, в Пассаж. Где вы, прославленный своей суровостью лен, дамаст с упоительно-подлинным древнерусским окончанием ст? Копеечные ситцы с огромными губастыми розами по темносинему и вишневому? Какие-то отечественные крапинки и рябинки? "Резинки, кружево, Россия"... – как сказал поэт. Ничего не осталось, все как языком слизала дура, мировая деревня, все теперь турецко-корейское, кошмар и страшный сон, плюш под мрамор, пурпур и виссон с люрексом. И вдруг – (ох, опять это "вдруг") –


 


и вдруг:


 


Под лестницей, в каком-то коридорчике вы натыкаетесь на странный, пустой и тихий магазинчик и, сослепу щурясь, читаете:


 


Кровь: 5, 7.5, 10 и 15 см.


Действительно, под пыльным стеклом расставлены лужицы крови блестящие, алые, пластмассовые, разного диаметра.


 


Далее, по прейскуранту. Этот прейскурант, в некоем гипнотическом трансе, мы переписали почти что целиком:


 



Тошнотина (свежая)



Блевотина



Тошнотина, готовая



 


 


 


Лингвист во мне был озадачен: во-первых, тошнотину от блевотины умел отличить только покойный Веничка. Во-вторых, что тут считать свежестью? и что – готовностью? И к чему? Синонимы ли это? Много еще логических возможностей промелькнуло – но дальше, дальше!


 



Кал человеческий (Nihil humanum...)



Очки с глазами



Помада со взрывом



 


 


 


Как тут не поразмыслить о многозначности предлога "с"! В "очках с глазами" – гипертрофия "с", оно сверхклейкое: очки отлипают прямо с глазами, а в случае "помады со взрывом" это "со" жестоко, опасно, агрессивно и вообще избыточно! Нам нужно без! Ох уж это "с"! Какой спектр значений. Вот нечаянная радость: "Пудра с пауком". Вот старые друзья – "Паук с мухой" (такая композиция, вроде "Старого нищего с мальчиком"). А вот еще другое значение "с": "Авторучка с пенисом": как его определить? Что-то типа "Девочки с персиком"? Или скорее: "Раз авторучка с пенисом спозналась / И что ж? В их детище смешались две натуры"...


 


Это что! А предлог "в" – в новом, вредоносном значении, с аккузативом:


Взрыв в пепельницу (ср. "вилы в бок", "бес в ребро", "в Бога, в душу, в мать!").


Или:


 



Гвоздь в палец (металл)



Гвоздь в палец (пластмасса)



 


 


 


Мне, может, этот педантизм, эти скобочки, диаметры так разные – дороже всего!


 


Голова в автомобиль


 


Открываешь автомобиль, а там, на сиденье, отрубленная голова. Зеленая, окровавленная. Веки. Мухи. Интересно решена линия отруба / отпила. Автомобиль вообще излюбленный объект в этих сюжетах:


 



Царапина на а/ мобиль



Царапина + трещина



 


 


 


Что там остается? Так, сдача, пустяки:


 



Язва большая



Бородавка



Язва малая



 


 


 


Надо сказать честно: эти экземпляры мне понравились. По-настоящему была в них какая-то беспредметная погоня за совершенством. Автор явно работал в охотку. Что-то вроде "Послеполуденного отдыха безработного гримера". Удивительнее, что техника в этой сфере почти не задействована. Хотя с другой стороны – кого удивишь техникой?


 



Рукопожатие-шок



Свисток губы



 


 


 


Да! Лучше не скажешь! Свисток губы! Как много этим сказано! Свисток губы как-то сразу вобрал в себя все, что хотелось выразить по этому поводу.


 


Свисток – губы! Губой, губе, на губу, губою! Гобои! Трубите в звонкий рог! Это музыка нового века! Эолова арфа нового эона! Эван-эвое! Ивангоэ! Губы, губою! Скандируем хором! Три – четыре:


 


Прижим "глаз"! (Представляете: новорусская распальцовка, плавно переходящая в прижим глаз?)



Гвоздь в палец!



Свисток губы!



Нос – шутка!



 


 


 


Это так шутят: магазин так и называется: "Такие смешные вещи".


 


Действительно весело было, действительно было смешно!


 


 


2. ПРОЩАНИЕ С ФРИТЮРНИЦЕЙ


 


По-разному и в разных местах можно щупать пульс современности. Прилипните к экрану, закопайтесь в газеты и журналы, закружитесь в вихре светской жизни – все равно лучше моего способа не найдете. Я, видите ли, люблю малые жанры. Минимальные. Я всегда читаю доску объявлений. Тут нет редактора, тут прорастает непричесанная правда, тут безнадзорно волнуется житейский бурьян.


 


Ну например:


 



"Продам гипсовый бюст Наполеона и его многоразовую форму".



 


 


Это как же понимать? Никак России опять понадобились медальонные профили и волевые челюсти? Мы вновь глядим в Наполеоны? Но позвольте, ведь это уже бывало на Руси? Бывывало? – И как всегда, в массовом порядке. – Сторонись! Особенно интересно читать это объявление на фоне следующего, тоже своего рода приметы времени:


 



"Дрессировка собак, общий курс, развитие злобы".



 


 


Действительно, чего нам недостает? Развития, конечно. Пора о развитии позаботиться. О многостороннем развитии – злобы. Святой злобы! На бабку злоба, на дедку ярость, на внучку (у, сука!) на Жучку (ну, сука!), на кошку (ату ее!) И на мышку тоже! Зачем шуршит? Так как злоба дня – довлеет она или не довлеет? Неужто мало им? Видно, мало:


 



"Для ребят 5-7 лет ищем тренера по единоборству".



 


 


Научим их боевым приемам, японскому рыку; потом разовьем им злобу. А там подарим каждому по бюсту вождя. Я имею в виду многоразового маленького капрала.


 


Итак, вперед, от реальности – к действительности, как говаривал поэт! Вот они, живые ее, действительности, улики, неподдельные ее, родимой, эмблемы и символы:


 



"Ищу работу домработницы, няни, печатаю на укр/русском, можно – игра на фортепьяно, образование, опыт работы и стаж имеется!"



 


 


Это объявление, хоть и идет по рубрике "поиск работы", на самом деле брачное. И пошли тебе Господь глупого богатого вдовца с робкой косенькой дочкой. Выучи ее барабанить на рояле, а печатать будет секретарша.


 


А вот Леонардо наших дней:


 



"Ищу постоянную работу по специальностям: сборщика мебели, электромонтажника, телемастера, электрика, киномеханика, мастера по ремонту мотоциклов и велосипедов, знаю компьютер".



 


 


Никогда не найдет работы этот слесарь-универсал. Ну зачем он еще и компьютер знает! Нельзя так обижать людей.


 


Закончим на ноте щемящей и трогательной:


 



"Продается реквизит и куклы спектакля для одного исполнителя, помогу в постановке".



 


 


А мы тебе за это купим новую бархатную куртку! И каждый день для тебя будет вариться на огне баранья похлебка с чесноком!


 


Даже невинные, бессмысленные распродажи – и те под внимательным оком наливаются пестрыми радугами значений:


 



В связи с отъездом фритюрница новая, магнитофон и другое...



 


 


Кто, кто вам сказал что "там" сразу будут сплошные розы? Неужели не понятно, что именно в период первоначальной-то адаптации, лишений некоторых даже, как раз пригодилась бы старушка-фритюрница! Голубка дряхлая! Она, может детишкам принесла бы еще радости! Эх! Недотепы! Магнитофон и другое – тут мы не спорим. Этого добра везде навалом. Но фритюрницу! Фритюрницу не замай!


 


Бывают объявления – семейные портреты. Работы приблизительно Пиросмани:


 



"В связи с отъездом: ковры полушерстяные 2 х 3 и 3 х 4; шторы, карнизы, люстры, зеркала, картина, сервизы кофейные, чайные и столовые, посуда, пальма, все в отл. Состоянии. Спросить Резо".



 


 


Изо всего громоздящегося великолепия мы бы выбрали только картину – и пальму. Потому что люстр, карнизов, штор, сервизов, зеркал много, а картина – адын. И пальма тоже адын.


 


От стиля кавказско-таможенного – к стилю готическому:


 



"Английская кожаная мебель, пылесос 'Вампир'". Класс! Себе он оставил только портрет с привидением.



 


 


А вот распродают гармоническую личность старосоветского джентльмена:


 



"Кофейный сервиз "Гармония", подписка Станюковича 10 томов, энциклопедия минералогическая, дипломат импортный, брюки мужские, новое пневматическое ружье, писчая бумага".



 


 


Эх, были люди! Охотились! Лазили в горы! А на досуге, за кофе, читали Константина Станюковича, "Матрос Чижик". Интересно, что же писал сам покойник на писчей бумаге? Мемуары: "В шторме жизни"? И кому, кому осталась его чесучевая кепочка?


 


А вот поскромнее – кто хочет проводить в последний путь инвалида Пахомыча?


 


 


"Тиски слесарные, перина, подушка, пальто драповое, резинка для двери холодильника "Донбасс" (А? Чувствуете? Я на этом месте аж залилась слезами вся!), костыль-палка, ковроочиститель пенный".


 


Но не будем чересчур убиваться. Нет. Не так все плохо было у Пахомыча. Подрабатывал слесаркой. Квартиру держал в порядке. Ковер-то они не продают! – Видать, ковер в хорошем состоянии содержал Пахомыч, даром что без ноги. Ковроочиститель пенный продать решили. Дураки! Так же они ковер-то в два счета затопчут!


 


Читайте, читайте объявления! В них скрываются поэтические приемы:


 



"Недорого: диван-кровать, стол-книжка, коляска 'зима-лето'".



 


 


А вот то же самое, но с обнажением приема:


 



"Диван-малютка, кресло-кровать, мойка-нержавейка, пр-во Ивано-Франковск".



 


 


А мне больше всего понравилось вот это объявление: я привожу его полностью, с настоящим адресом:


 



У фонтана






Интересная добропорядочная женщина 44/165/65, без в/п, христианка, познакомится для брака и выезда на ПМЖ за рубеж с порядочным, обеспеченным христианином, можно евреем, писать Ялта-37, а/я 49.



 


 


 


Порядочные, обеспеченные христиане (то есть, конечно, евреи) по всему миру уже точат перья, сажают кляксы, рвут промокашки – пишут маленькой женщине с большим, государственным умом. Потому что сантиметры и килограммы – ерунда. А вот трезвость, широкий взгляд, чувство реальности и понимания момента – это то, что нужно каждому еврею, включая христиан и даже мусульман. Мазл тов! Фонтан можно заткнуть.


 


 


3. КРЫМСКИЕ СОНЕТЫ


 


Еще на подступах к Ялте вы начинаете волноваться, если едете, как я, корабликом. Вот царская белая Ливадия, а к ней прилепился серый "дикий" особнячок барона Фридерикса, министра двора. Боже! Вот откуда у дамы с собачкой фамилия Дидерикс!


 


Ну кто, кто помнит, какой породы была собачка? Зачем я не экзаменатор! Правильно, шпиц! В отличие от Муму, которая, наоборот, спаниэль (сказано: "собачка испанской породы").


 


Ялта и вообще Крым – это заповедник. Вот улица Чехова. Главпочтамт сугубо в стиле "ар деко". Его красили охрой двух цветов под дуб с помощью щетки расторопные совмужики: и лепнина "либерти" сохранилась, и благородные переплеты высоких окон.


 


Но Ялта не только заповедник архитектуры 1900-х! Это еще и ностальгический "карман" – морщинка во времени – для тех, кто скучает по советскому служилому духу. Ведь Крым – последний оплот забытой державы, Советского Союза. И декадентские асимметричные изгибы главпочтамтовского югендштиля осеняет лучистая, солнечно-розовая, классическая лысина советского Аполлона – дедушки Ленина. Весь Южный Крым можно проехать, не съезжая с улицы Советской (она – главная улица, не сговариваясь, во всех прибрежных городках), с ритмичными перебоями в виде площади Ленина, по одной на каждый городок.


 


В общем, Крым действительно остров, только не совсем такой, как когда-то пригрезилось писателю Аксенову. Тут жизнь идет по старым правилам. И правила эти вывешены на каждом шагу. Все предусмотрено и ничего нельзя. Например, на улице Чехова в магазине надпись: "Лицам с собаками вход воспрещен". Юридическим или физическим лицам – не пояснено. Однако ясно одно: что мадам Дидерикс сюда не пустят. Куды с шавкой! Стой!


 


В других местах у человека права, а тут, слава Богу, обязанности. Вот, например, детский санаторий: казалось бы – солнце, море, Крым, виноград... Однако же и тут свои "Правила внутреннего распрядка":


 



*"Самовольный выход за территорию санатория, к морю, в горы не разрешается".



 


 


Список запретных мест можно бы еще продолжить, а потом оптом гаркнуть: "Не разрешается! Куды? В самоволку? Стой! Стрелять буду!" Потому что и дети тут служат – они служат детьми, они должны и обязаны.


 



*"Дети обязаны соблюдать чистоту"...



*"В клинический час и часы послеобеденного отдыха ребенок должен лежать в постели. Соблюдается тишина".



 


 


 


Представишь себе эти клинические часы-ы-ы послеобеденного отдыха и тишину с поджатыми губами – она себя строго соблюдает – и содрогнешься.


 



*"Из собственных вещей ребенку разрешается иметь в палате только самые необходимые личные вещи".



 


 


Вспоминается что-то военно-спортивное, спартаковское, спартанско-садическое, ябедное. Где военщина, там и чинопочитание, там и гнет:


 


 


*"Ребенок обязан незамедлительно выполнить указания (Согласно ваших указаний!) дежурного персонала, старосты группы, дежурного по группе, и участвовать в общественно-полезном труде".


 


Правильно, а то недолго тут и разнежиться. Вы чё? В санаторий, что ли, приехали? Тут у нас по струночке ходют!


 


 


*"За нарушение распорядка санатория виновные (роковое "виновен!") выписываются досрочно с сообщением по месту учебы ребенка, родителям по месту работы и в местком, выдавший путевку".


 


Вот-вот. И клейма уже не стереть! Почитаешь такое – и начнут сниться леденящие кровь сообщения по месту давно законченной учебы и родителям по месту их давно и с честью исполненной работы...


 


Вообще отношение к детям в Крыму, похоже, сложное. В троллейбусах, например, расклеили плакатец, открывающий, как нам показалось, сезон охоты:


 



"В преддверии нового учебного года и в первые его дни Госавтоинспекция Крыма проводит рейд: "Внимание! Дети – на дороге!"



 


 


Идея плаката явно карательная:


 


"Не оставайтесь равнодушными к детским шалостям на дорогах!" Что они там шалят на наших дорогах! Дави их! – И совершенно загадочная концовка, пусть переведет, кто хочет:


 



"Не забывайте, что лучшей профилактикой детского травматизма является ваш личный пример".



 


 


Тут мне померещилось боевое построение яростных инвалидов на тележках, дефилирующее по шоссе в назидание потомству.


 


Вообще надписи, щедро украшающие дороги и угодья бывшей всесоюзной здравницы, не дают расслабиться. Они сгущаются в атмосферу мрачноватой предусмотрительности и обоснованного пессимизма. Особенно пугают текстовки на шоссе, от которых каждые 5 минут бросает то в жар, то в холод:


 



"Впереди снежные заносы".



"По ходу лавина".



"Внимание: в 50 метрах оползень".


"Осторожно – гололед".



 


 


 


Солнце, однако, улыбалось, гололед грозился зря. Но и спустившись к ласковому морю, мы обнаружили там строгое изречение аршинным шрифтом:


 



"Мол разбит. Купанье опасно для жизни. Спасение не обеспечивается".



 


 


Пророчество это, как и бывало издревле, игнорировалось. Толпы плавающих и путешествующих резвились в пучине опасностей, казалось, похерив всякую надежду на личное спасенье. Мы отступили на 100 метров к северу – но лишь затем, чтобы найти там следующий великанский транспарант, видный, наверное, от самого Трапезунда:


 



"Волнорез разрушен. В воде торчат металлические прутья. Купание воспрещено!"



 


 


От т был отломан кончик, и получалось, что прутья горчат. Однако же, на купальщиков и купальщиц и этот окрик не действовал, и мы, явочным порядком, не мудрствуя лукаво, присоединились к большинству, наплевав на муниципальную острастку и официальную горечь.


 


Уцелев и на этот раз, мы довольные плелись по вечереющему климатическому курорту в поисках обеда. По обеим сторонам шоссе, выпятив грудь, стояли во фрунт гвардейцы-кипарисы. Домики сияли галерейками и окнами, крашенными такой пронзительной купоросной бирюзой, что любой шайтан околевал на месте, а на ближневосточного жителя вроде нас находил восторг узнавания.


 


В зелени дерев там и сям белели старорежимные дачи опереточной архитектуры, пришедшие в живописную, трагическую разруху по причине никак не начинающейся приватизации. От них веяло литературными клише – не-сезоном, смертью в Венеции и весной в Фиальте.


 


Размягченные такой обработкой сердца уже совсем нетрудно было словить на ностальгическую вывеску "Тир". (В Крыму, говорили мне, вы можете подписаться и на Осовиахим. А я лично видела плакат: "Приемы освобождения от захватов утопающего".)


 


В тире, даже не умея стрелять, мы были вознаграждены сторицей, потому что и тир был изнутри обклеен правилами, листов на восемьдесят:


 



"Правила стрельбы в пневматическом тире".



 


 


Вам ни за что не догадаться, какая главная шкода, предусмотренная создателями правил! Это правило 1:


 



"Запрещается стрелять своими пульками".



 


 


А вот правило 2 пришлось многократно перечитывать. И все-таки мы остались в замешательстве:


 



"Запрещается направлять ружья в сторону людей и оставлять оружие заряженным".



 


 


Не знаю, к чему привела бы нас излишняя верность букве закона. Уж направил ружье в сторону людей, грех оставлять его заряженным. Вон и Чехов то же самое писал. И вообще – что делаешь, делай скорее! – Тут внимание наше привлекло правило 8:


 



"Посетители обязаны соблюдать тишину и порядок в тире".



 


 


Мы прекратили стрельбу и галдеж и устремились через улицу, к ресторанчику, у дверей которого путеводною звездою сияла бодрая надпись, обрамленная серпом и молотом. Она гласила:


 


"Шашлыки. Отдых по советски. !![серп и молот]!!"


 


Наверное, впервые в истории советской деструктивной и злобной эмблематики серп и молот получили смысл, прямо противоположный первоначальному – смысл ножа и вилки, приличествующий ресторанной вывеске. Серп и молот в Крыму означает теперь: поесть, как ели раньше, с лучком, с соусом "ткемали", запить бутылкой крымского – и пойти, и чтоб от тебя на версту благоухало хересом. И флер-д-оранжем.


 


4. КУПЛЮ ДОРОГО!


или


ОДИН В ОДЕССЕ


 



- Ну как тебе мой новый галстук?



- Один в Одессе!



"Словарь полуживого одесского языка"



 


 


 


Одесса, Одесса! И Молдаванка, и Пересыпь… Так вот: Молдаванка у нас какой будет район? – Ильичевский. А Пересыпь, наоборот, Ленинский. Однако же, только в Одессе есть улица Старопортофранковская – в память о том, как она была вольным городом. Вплоть до этой неудобопроизносимой улицы не платили налогов! Ну почему бы и нам не объявить Одессу оффшорной зоной? А?


 


К слову сказать, с Греческой площади автобусы везут на вулицю I. Рабина – у меня помутилось в глазах и нарушилась ориентация: так я еще там или уже здесь?


 


Что бы там не говорили, старушка Одесса еще держится. По улицам иссиня-черная брусчатка, по тротуарам узорчатая плитка, дома штукатуренные, четырех (плюс-минус) этажные, а деревья уже ростом в аккурат четыре этажа и смыкаются золотыми кронами, просеивая на мостовую солнечные кружева. Что включает тему стрижки газонов и неистребимый, несмотря на весь абсурд сегодняшнести, подтекст скрытой, тайно хранимой добродетели, порядочности, наработанный как-то даже и в советские годы , скорее вопреки, чем благодаря, и все еще ощутимой…


 


Но элегантность в Одессе наведена лишь в центре , а по краям лезет разруха – вдоль железной дороги надписи: "Сети стреляють", на улицах "Осторожно! Сыплется штукатурка". Квартиры не расселены, коммунальные услуги – нет, нет, страшно подумать, куда бы это завело нас…


 


Перед вокзалом на пыльной площади симметрично, головой вперед, ногами внутрь, спят две желтые бродячие собаки – видно, замещая львов сторожевых. А в гавань заходят корабли. Иногда. Но чаще – стоит себе так – огромная, свежевыкрашенная пустая, являя вид нарядной катастрофы. Зато центр Одессы в часы до обеда представляет из себя одну сплошную свадьбу: то ли это такой вид одержимости, то ли я попала в сезон? У дворца Воронцова, графа Михал Семеныча, набоба Новороссии, три свадьбы сразу, и все почему-то конные! Лошади белые и караковые. Поскольку нынешняя свадьба есть не что иное, как игровой фильм, три съемочные группы ждут в очереди на знаменитую ротонду, по сигналу мчатся внутрь и ускоренной съемкой отчебучивают сложный постановочный сюжет (эх, семиотика бы сюда! Ольга Матич! Это достойно вашей кисти, право!) Девочки все в нейлоновых бантах такой величины, что наводят на мысль о морковке, пошедшей в ботву.


 


Вокруг Дюка Ришелье другая фракция исполняет ритуальный танец, "Море волнуется – раз!", ритмично прерываемый фотовспышками: "Фигура – замри". Похоже, что приглашенные смещаются по кругу в соответствии с устным народным указанием:


 



Если встать на крышку люка,



Будет видно письку Дюка.



(Это какой-то сотый ракурс, игра складок с жезлом…)



 


 


 


Далее по курсу сходка вокруг Лаокоона во дворике Археологического музея: неустрашенные зрелищем гнева Господня одесситы поотламывали воздетые к небу в немой мольбе гипсовые руки – зато соседке по двору, скифской каменной тетке, наоборот, пририсовали недостающие соски, пупки и лицо Чебурашки. Последний оплот Гименея – новенький тяжело-металлический гуляка Пушкин на одноименной улице. Какая-то сволочь отломала у него тросточку – а не гуляй!


 


В попавшейся мне некстати газетке объявлений свадебная тема выглядит так:


 


Обслуживание свадеб: а/м Мерседес – Е 300", черный перламутр (я бы добавила сюда: не катафалк).



Обслуживание свадеб простым Мерседесом



 


(Потому что мы простые люди) и



Интеллигентно проведу свадебное торжество



 


(На "Запорожце"?).


 


И, как всегда, я не опомнилась, пока ее не прочитала от доски до доски, эту мерзость. Ну сами посудите: часто ли вам приходится читать такое:


 



Распродажа: российский дуб по цене украинской сосны?



 


 


А такое:


 



Если ваш друг – жмот, купите в рассрочку?



 


 


Ей-Богу, не выдумываю. Эта газетенка называется "Авизо". Хотите выучить одесского языка, читайте "Авизо"!


 



Пшеница, ячмень, семечка. Куплю!



 


(хотя если идти вслед за фонетикой, правильнее писать семочка).


 


И потом, ну как лучше познать национальный одесский характер? Слушайте сюда:


 



Памятники, гранит, цвет черный, полированные, любой размер. Недорого! Возможен бартер.



 


Например, на семочка?


 


Денег нету, но открытость идеям заменяет деньги, и это хорошо:


 



Мебель плетеная (лоза), новая. Или меняю на ВАЗ, хор. сост.



Электрокамин масляный. Или меняю на фанеру.



 


 


 


- Или!


 



Бордосский дог, щенок-девочка. Титулованный производитель. Возможен обмен на холодильник или мягкий уголок.



 


 


А вот и он, этот уголок, сам припрыгал:


 


Диван-лягушка б/у, кожаный уголок "Мадонна" (вы млеете?) барная стойка (дюже гарная!) Дорого!


 


Вещи продаются тут коллекционные, они сами складываются в изысканные серии – например, серия "фруктовый салат":


 



умывальник, цвет салатовый



бачок к унитазу (Румыния), цвет лимонный



ванна пл. (Египет), цвет розовый


подставка под умывальник "Тюльпан"


лицевая часть для ванны оливковая



 


 


 


Поблизости объявлен к продаже – просится в набор –


 



насос фекальный. Авт. Вкл. 5 м.



 


 


А вот наш бонус, подарок читателям:


 



Прибор бытовой, не пылесос: чистка, мытье, дезинфекция люстр, унитазов, одежды, штор, раковин, подушек и пр., без химических препаратов, не замочив кончиков пальцев.



 


 


И не "Гербалайф", это точно!


 


Но что мы все о вещах! Пора развернуться лицом к человеку. И


 


ищем женщину для ведения домашнего хозяйства (козы, куры). Так вот и позабудешь совсем, что такое домашнее хозяйство…


 


ищу людей для совместного разведения птицы (генная инженерия?)


ищу работу маляра, штукатура. Выполняю все строительные работы. Татьяна. (В деревню марш – за птицами ходить!)


 


Иногда объявление нет-нет да и ошарашит внезапной свежестью:


 


Цуценята мастино-наполитано з родоводом.


 


Но мы отклонились! Мы изучаем человека и его психологию в новых положениях. И очень часто это будет реакция некоторого, я бы сказала, жеманства: мол, мы не отсюда, мы созданы для лучшей жизни, и вообще мы слишком нежные и чудные:


 


Спиливание деревьев любой сложности. А рядом:


Фасады. Любая художественная сложность. Порядочность. Недорого! (это характерно – как порядочность, так недорого!)


 


Адвокатские услуги: расторжение брака, возмещение ущерба, в т. ч. морального. Видимо – звоном монеты, ее сверканием на южном солнце, шелестом банкнот под легким бризом.


 


Но какое количество удивительных, баснословных чудаков в этой Одессе. Ну как вы думаете, кто это:


 


Сканер пород (почв) с глубиной действия не менее 2-х метров. Куплю. (И обновлю в вечер накануне Ивана Купала.)


Оборудование для пр-ва блинной ленты: куплю. – Дорога блинная!


 


Стихи, адреса, поздравления к юбилеям, семейным праздникам, дням рождения. Марья Ивановна.


 


Слава Богу – раньше этим занимался Союз Советских Писателей, а теперь Марь Иванна справляется одна. Манька Золотая Ручка.


 


Книги: Б. Прусс, на укр. яз. 5 т. Чучело крокодила. Шкура тигра. Хабаровск.


 


Кто ты? Украинский Ливингстон! Ибн-Иванович! На полпути к луне? Старику снились львы? Тогда зачем ты купил нудного Пруса? Может, перепутал с Прустом? (не Б.!)


 


Но и веяния дня долетают до Одессы, носятся в эфире – чтоб их оттуда вытащить, намотать на ус и снять пенку, нужна гениальность. И ее тут есть. Ее тут – é!


 



Одесса. Бизнес-центр. Набор желающих обучиться технике декоративной росписи ногтей. Метод экспресс-обучения. Отличившимся – возможность работы.



 


 


Ага! И в Одессе быть можно дельным человеком! А говорят – падает производство.


 


Шейп-аэробика. Здоровье, фигура, уверенность в себе, Таирова, р-н "Чумки". (Немая сцена.)


 



Буду вашим представителем во Владивостоке. Знание рынка, в т. ч. рыбного.



 


 


Значит так: он сидит, лопает икру ложкой. Красную – по подбородку течет: знает рынок. Слюнный рефлекс, челюсть свело. Звонишь: так и быть! Представляй меня во Владивостоке! Явственно представляй: как мы тут на Ланжероне, на пляже, под солнышком – недоели дыню. Ну не лезет!.. Что?


 


А вот – ну взяу бы и вбиу бы!


 



"Натали"



Агентство прислуги. Домработницы, горничные, швеи, няни, гувернантки, сиделки, повара, садовники. Ул. Базарная (б. Кирова).



 


 


 


Но паазвольте! А где же у вас ключница? А казачок? Шта? Молчать! Рракальи!.. Неужели же нам теперь тосковать по Мальчику из Уржума (б. Кирову)?


 


Не читайте отдел "Подарки" у кого бывает разлитие желчи.


 



Приму в подарок радиотелефон.



Мать-одиночка с благодарностью примет в подарок стиральную машину, желательно с центрифугой.



С огромной благодарностью приму в подарок пылесос, электромиксер, с рассекающим ножом, кофемолку. – И еще тостер, микроволновку, электробритву… телевизора все нет… не говоря уж о видео… ну проигрыватель (теперь это иначе называется как-то…).


Приму в подарок в хорошие руки собаку чи-хуа-хуа или королевского пуделя.



 


 


Ни чи-хуа-хуа себе! Помните анекдот: у вас есть жареные хлебцы с изюмом и орехами? – Есть. – Подайте Христа ради, три дня не емши! Может, я тоже приняла бы в подарок радиотелефон!


 


Но интереснее всего, конечно, брачные объявления: и вы знаете, в радушной Одессе они звучат не так жалобно, как в некоторых других местах. Тут, правда, принято все сокращать: есть даже сокращение "м/ж проблемы", слегка отдающее клозетом. Но все привыкли:


 


Одесситка, в/о, без в/п (т. е. высшее образование, без вредных привычек), познакомится с симпатичным мужчиной без м/ж проблем. Одесса, а/я 39.


 


Иногда они сами ощущают затаившийся в этих терминах юмор:


 



"Женственная ровенчанка познакомится с мужчиной. Можно б/у, но в хор. сост.".



 


 


Но чаще в объявлениях звучит щедрый, свободно льющийся лиризм:


 



Есть дом, который ждет тебя,



Твоей заботы и труда,



Живет в нем мать прекрасных дочерей,


Хозяйка добрых, искренних очей,


Блондинка, 47-16-65, о/в без в/п.


Г. Одесса д/в, п. п. 810896.



 


 


 


В Одессе в большой моде психология. Даже открыли Институт психоанализа. Психологический подход распространен:


 



Ты устал, в свободе счастья нету.



Дом холодный и пуста постель.



Постучу… Открой мне тихо дверь.


Вы: умны, спортивного типа, с серьезными намерениями. Я: Ольга, 26 лет, привлекательной внешности, умна.



 


 


 


Действительно: настолько умна, чтоб поставить "умна" в конец. Мол: умна и все понимает – в т. ч. разницу между умен и умна. А рамочная конструкция, а симметрия – оцените! Вы умны, а я Ольга. Молодец девка!


 


Вообще новости хорошие: желающие замуж характеризуют себя так:


 



приятной полноты.



 


 


Самая продвинутая (а чего стесняться?) оказалась опять Ольга:


 


Нежная, темпераментная, абсолютно раскрепощенная, нехудая, с богатой (чего-чего?) эротической фантазией, обаятельная Ольга – ждет письма от серьезного, нехудого, обеспеченного мужчины. Адрес мы специально не переписали, боясь за Израиль. Но согласитесь, не худо.


 


И одесситы, похоже, чудно спелись со своими дамами:


 



Молодой мужчина нормальной внешности и всего остального хочет помочь симпатичной девушке с большой грудью.



 


Альтруист, однако… Итак – одесситы практичны и знают жизнь, знают любовь, знают женщин, знают, чего они хотят:


 


Интересный мужчина, солидный, всем обеспечен, ищет женщину, смуглую, плотного телосложения, невысокого роста 30-33 лет, желательно тоже обеспеченную.


Муж скупердяй, жена – кубышка!


 


Одессит трезв, он прекрасно представляет себе свой идеал и не ошибется:


 



Простой, обычный, молодой мужчина, без в/п, работает, проживает в частном доме, ждет хозяйку, тоже простую, можно с деревни, не старше 35 – 170.



 


 


На этом фоне открытости и здравого смысла меня до мозга костей пробрало своей угрюмой недоверчивостью следующее сообщение:


 



Инженер средних лет, 173 – 68, инвалид 3-ей группы (протез стопы) познакомится с женщиной-инвалидом, обязательно без ноги или руки.



 


 


Ах! Леденеет кровь! А с другой стороны, можно легко понять, что человеконенавистный, членовредительный инженер прав – и даже вообразить его разбитую жизнь с этой подлой тварью. – Обобрала и умчалась на своих целых конечностях, стуча копытами.


 


Да! В большом опыте – большая печаль. Ох, видать хлебнул и ты, братец:


 



Бывший житель Украины, еврей, 39 – 170. Ищет спутницу жизни. Очень приветствуется наличие человеческих качеств. CA, USA.



 


 


Надо понимать так, что в CA уже никому веры нет. Что, таки надо было ехать?


 


Но по большому счету, лейтмотив брачных мужских объявлений – это застенчивое признание:


 



Молодой. Не спонсор.



 


 


Дамы, конечно, резче и сильнее, как всегда бывает:


 



Молодая, решительная женщина ищет мужчину для дела, тела и души.



 


 


Но изо всех объявлений только одно по-настоящему запало в душу:


 



Большой, опытный, ласковый, 100% белый, доминантный английский классический перс. Анис фон Кардинал приглашает подружек. Бесплатно!



 


 


Я, я хочу! Пустите меня, да не толкайтесь вы! Большого. Опытного. Но – ласкового. И 100% белого. Плевать на politically correct! Именно такого. Джентльмен, весь в белом смокинге с головы до пят. Ну и пусть доминантного, чего там, сколько можно, надоело! Зато английского. По воспитанию английского. Итон там, Хэрроу, Оксфорд. Древний классический грек, то есть перс. Написано же – образование классическое. Et in Arcadia ego. Профиль классический? Мускулатура, золотое сечение… Наверно шейх – а может, забирай выше? Ладно, пусть просто шейх. Учился с младенчества, с самого переворота, в Англии – то-то побелел. А что фон – так все аристократы немножно того, скажем германофилы. Фон Кардиналь, Кристобаль, Парцифаль… Кристальнахт. Голова кружится. Во рту приятный арамисовый, нет, анисовый вкус…


 


Эк меня занесло. Как же это я пропустила: это уже другая рубрика "Дай лапу, друг". Это же про кисок…


 


Итак, суммируем:


 


Кризис – да. Но пропасть в Одессе – нет. Со скуки, я имею в виду. Даже если ты один в Одессе. Или одна. Поезжайте – обхохочетесь.